7 de setembro

Vou contar um causo procês... Era uma vez, num reino nada distante chamado trouxolândiiiiaaa... Brinks rsrs Hoje quero compartilhar uma experiência que tive recentemente, um causo estranho de amor desiludido, um mistério cabuloso que me sinto pronta pra detalhar aqui no meu brogue.

Estava eu quietinha no meu perfil, quando um jovem conservador veio ser solidário e me mandou uma DM no twitter pra me ajudar numa situação; Fui super receptiva(como sempre e com qualquer pessoa) e agradeci, mas a lábia do moçoilo era das boas e soube puxar assunto e conduzir a conversar. Preciso adiantar que tenho um enorme defeito chamado "carência", sim, isso mesmo! Tenho essa doença da juventude que vem e vai e quando vem me deixa vulnerável, mas não coloco a culpa só na carência nem no moçoilo, eu me permiti experimentar aquelas sensações, escolhi me deixar levar e me levei. Quase fugi do assunto, rsrs desculpem! Bora lá, tínhamos uma sintonia na conversa que eu não sei explicar, eram conversas gostosas até que me rendi aos elogios e comecei a elogiar também, não demorou muito e começamos a trocar palavras de carinho e eu confesso pra vocês que eu me permiti ser bem saidinha(risadas de vergonha rsrs), mas parafraseando o que ele dizia "aquela era nossa intimidade, normal em um RELACIONAMENTO e que não era da conta de ninguém".

*Pausa rápida: tô aqui escrevendo no ônibus, ouvindo uma playlist bem aleatório do youtube music e começou a tocar a música que eu ouvia pra lembrar dele, ai aii💔... despausa*


Voltando... Ele era tão maduro, tão responsável, me passava confiança e eu me sentia livre com ele, sem medo de ser eu mesma, com minhas brincadeiras, inseguranças, medos e carências! A coisa chegou num ponto em que eu senti confiança para passar meu telefone pra ele e revelar a identidade secreta da super mulher Pagliaça (que merda kkk, desculpe por isso!), enfim saímos do twitter e fomos para o whats e conversávamos sobre tudo, nada de absurdo mas não tínhamos vergonha um do outro, e isso num curto espaço de tempo mas que parecia uma vida inteira. Um pouco antes de eu tacar o "foda-se" de vez eu escrevi um textinho e mandei pra ele, segue:

"Eu ainda tenho medo, mesmo que eu queira confiar 100% ainda assim eu tenho medo.

Medo se ser enganada Medo de ser apenas uma ilusão

O medo é meu maior vilão e também meu porto seguro, um caso de amor e ódio que me impede de arriscar e ser totalmente feliz, mas que por outro lado já me livrou de muitas enrascadas.

Medo de perder por não me arriscar Medo de ser um sonho e nada mais

O segredo do medo é a sua dosagem, mas eu perdi a receita." Chorando dando risada rsrs, parece até que eu já sabia o que me aguardava haha! Pois então, eu sempre fui muito insegura quanto a imagem que ele tinha de mim, se eu estava sendo muito atirada e ele sempre dizia que eu podia ser 100% livre com ele, que aquele era nosso momento, e que de todas as pessoas do mundo ele fosse a única que eu pudesse falar de tudo e num certo ponto de nossas conversas começamos a falar sobre sexo onde ele disse que a imagem que ele tinha de mim não mudaria se eu fosse do tipo que pedisse pra ele me encontrar no dia seguinte e nos entregássemos um ao outro(floreei aqui, sim rsrs) ou se eu fosse do tipo oposto, do amor depois do casamento, e eu já toda entregue em confiança disse que sou a do tipo depois do casório, depois disso ele não me respondeu mais, mandei mensagem no twitter e ele me ignorou. Eu fiquei tão mal, chorei tanto que cheguei a pensar que tinha morrido por dentro o que na verdade era drama, birra por sentimento não correspondido, mas passou! Achei que não conseguiria confiar mais em ninguém, mas é da minha natureza confiar de novo, e hoje graças a Deus não sinto mais raiva dele porque escolhi guardar nossas conversas, guardar o que foi bom, relembrar o jeito que me sentia quando ele me elogiava, quando me dizia que eu era incrível, o friozinho na barriga quando via na notificação que era mensagem dele, o medo geladinho que sentia daquilo tudo acabar rs, mas acabou e o que era pra ser de Janeiro à Janeiro foi de 7 à 29 de Setembro! Eu não sei pra ele, mas pra mim aquilo foi real, eu fui 100% do jeito que ele me pediu e depois de passar pela fase da negação, da raiva e do arrependimento, eu cheguei na fase do "foi bom enquanto durou"... Mesmo assim, ainda hoje eu me pergunto se tudo aquilo era um grande bait que eu caí, se existe um grupinho secreto que a prova de iniciação para entrar no grupo era fazer alguém de otária, ou se ele simplesmente queria aquilo que disse que esperaria o casamento para entregar, eu não sei, sinceramente não sei! Por fim, fica aqui o meu obrigada: Obrigada por cada palavra. Obrigada por me fazer sentir o que senti, mesmo que só por aquele momento.

Obrigada pelo seu tempo.

Obrigada pelas boas lembranças. Obrigada por me fazer ter certeza do que eu quero. Obrigada por partir. Fim